|
Анекдоты
|
|
| Администратор | Дата: Четверг, 20.03.2008, 13:02 | Сообщение # 1 |
|
Site Admin
Подарки: 0
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг, сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 15:12 | Сообщение # 2 |
 Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
|
| |
| |
| astapich | Дата: Пятница, 28.03.2008, 22:12 | Сообщение # 3 |
 Безумный манк
Подарки: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1938
Репутация: 16
Статус: Offline
| Я хоть и не юморист, но математег поэтому анекдот такой:
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"ских перестановок еще не видел !! Хто не знает, что такое комбинаторика - обращаться в личку - буду подымать конспекты.. 
|
| |
| |
| Фандорин | Дата: Пятница, 28.03.2008, 22:34 | Сообщение # 4 |
 Первый спартач
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Репутация: 9
Статус: Offline
| Короче, послал Василий Иванович Анку денег заработать, бо все закончилисб. Ну та и пошла к белый. Подходит к часовому:
- Не хочешь ли секом занятся?
- Давай.
Ну, закончились все, отлично, солдатик ей 15 рублей дает. Идет к командиру роты и говорит: так мол и так, есть тут такая, замечательная. Тот ему в ответ: Веди.
Ну, Анка с ним, тот ей 150 рублей.
Командир роты идет к командиру полка:так мол и так, есть тут такая, замечательная. Тот ему в ответ: Веди.
Ну, Анка с ним, тот ей 1500 рублей.
Командир полка идет к генералу:так мол и так, есть тут такая, замечательная. Тот ему в ответ: Веди.
Ну, Анка с ним, тот ей 15000 рублей. Значит всего получилось 16665. Ну, думает, отдам 1665, а то остальное пропьют.
Значит приходит, отдает деньги, а Васий Иванович и говорит:
- У тебя сколько мужиков было?
- 4
- значит 8 яиц 00 00 00 00?
- ага
- перед тем как, у них х.. был в таком положении 6 6 6 6?
- да
- а после, в таком 9 9 9 9?
- да
6666+9999=16665?
- да
- где еще 15000 рублей?
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 21:39 | Сообщение # 5 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
|
| |
| |
| astapich | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 23:34 | Сообщение # 6 |
|
Безумный манк
Подарки: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1938
Репутация: 16
Статус: Offline
| Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Вторник, 01.04.2008, 19:36 | Сообщение # 7 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| Диалог в банке.
- Для каких целей вы хотите получить кредит?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет -- те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно. Судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- Вы тоже приходите...
|
| |
| |
| astapich | Дата: Вторник, 01.04.2008, 21:33 | Сообщение # 8 |
|
Безумный манк
Подарки: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1938
Репутация: 16
Статус: Offline
| CoolAndGun, добро Еще бы Борю Моисеева или Элтона Джона позвали бы
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 20:32 | Сообщение # 9 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| - Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27...
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Пятница, 11.04.2008, 10:49 | Сообщение # 10 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
|
| |
| |
| Фандорин | Дата: Суббота, 12.04.2008, 08:56 | Сообщение # 11 |
|
Первый спартач
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Репутация: 9
Статус: Offline
| Если в "Москвиче" выключить радио, заглушить двигатель и заставить замолкнуть пассажиров, то можно услышать, как ржавет машина.
Сообщение отредактировал Фандорин - Суббота, 12.04.2008, 08:59 |
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Среда, 18.06.2008, 19:28 | Сообщение # 12 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Среда, 18.06.2008, 19:30 | Сообщение # 13 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
| |
| |
| CoolAndGun | Дата: Среда, 18.06.2008, 19:40 | Сообщение # 14 |
|
Большой человек
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1895
Репутация: 16
Статус: Offline
| - А за убийство марсианина меня посадят?
- Да, сразу в дурку.
|
| |
| |
| Янц | Дата: Пятница, 27.06.2008, 19:49 | Сообщение # 15 |
|
Правый фан
Подарки: 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 718
Репутация: 3
Статус: Offline
| Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его
команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае
проигрыша - только 11.
Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.
|
| |
| |
| astapich | Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 12:12 | Сообщение # 16 |
|
Безумный манк
Подарки: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1938
Репутация: 16
Статус: Offline
| Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
—Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
—А потому что электричество...
—Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
—А потому что не круглый...
—Хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
—А потому что шершавая, трение в ножках...
—Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
—А лампочка-то как раз и крутится...
—???!!!
—А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
—Нда-а... в самом деле... кручу... Да! Но ведь это я её кручу, а не она сама...
—Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
|
| |
| |
| Фандорин | Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 16:50 | Сообщение # 17 |
|
Первый спартач
Подарки: 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 1707
Репутация: 9
Статус: Offline
| Трибуны взревели.
Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась.
|
| |
| |
| astapich | Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 18:17 | Сообщение # 18 |
|
Безумный манк
Подарки: 9
Группа: Администраторы
Сообщений: 1938
Репутация: 16
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Rudi | Дата: Среда, 02.07.2008, 15:09 | Сообщение # 19 |
 Фан
Подарки: 1
Группа: 2Front
Сообщений: 493
Репутация: 3
Статус: Offline
| Уезжает мужик в камандировку и оставляет жену одну дома. Думает мужик - баба будет ходить на лево, всётаки на месяц оставляю. Думал-думал и придумал сделать ей робота и назвал его Лёликом. Говорит жене - послушай дорогая если захотишь секса, просто скажи "Лёлик ко мне" и он тебя удовлетворит. Ну всё мужик уехал, через два дня бабе захотелось, ну вот она произносит фразу "Лёлик ко мне" и робот влетает в комноту и начинает. А мужик же не сказал как Лёлика можно остановить, он уже её целый день лущит, и тут кое-как баба доползает до окна и видит стоит в низу барыга, ну она ему и кричит- Иван крикни "Лёлик ко мне" и я тебе две белых поставлю, ну Иван без раздумия крикнул,и робат полетел в низ к Ивану.
Через месяц мужык возвращается из комондировки и не наблядает не единой души на улице, только видет около большого дуба стоит мужык со спущеными штанами и задницай к дереву, а в руках у него ружьё. И вот мужик подходит к нему и спрашивает, а где народ, где все? А мужик с ружьём и отвечает - Где все не знаю, НО ЛЁЛИК ГДЕТО РЯДОМ!
Выше нас только звёзды, круче нас только горы.
|
| |
| |
| Янц | Дата: Пятница, 04.07.2008, 00:33 | Сообщение # 20 |
|
Правый фан
Подарки: 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 718
Репутация: 3
Статус: Offline
| Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.
Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.
|
| |
| |
